PSYMOCT.COM

ПОВТОРЕНИЕ ПРОЙДЕННОГО

(С ДОПОЛНЕНИЕМ)

От реДАКЦИИ: Кто вам говорит, что всё должно быть понятно? Кто? Я вас спрашиваю?! И почему…

Читатель M00_Sticke(перебивая): Я должен понимать, зачем мне читать ваши опусы!! Все эти бесконечные повторения про Москву, про Вассу Железнову(!!)…

ОТ редакции: ???

Читатель(ница) M00_Sticky: Да, я не понимаю, зачем мне в сотый раз это всё навязывается?! Лучше я пойду… (воспаленно смотрит нам прямо в глаза, вернее в проемы маски, которую мы на себя (для защиты!) надели).

А может быть, она в чем-то и права, в своем детском максимализме? Может быть, это уже просто привычка быть шутом, паяцем, изображать из себя самые разные роли, которые по мне, а которые не по мне, тех сторониться?

А так как сторониться не всего возможно, то максимально решать задачу спрятаться в поле чудес, или в стране дураков.

Читатель(ница) M00_Sticke: Ну, что молчишь?

ОТ редакции: А, Вы имели в виду – Василину Орлову(!). Так она нам просто интересна!

Читатель(ница) M00_Sticke (уже пыхтя): Да?!

ОТ редакции (понимая, что просто так он уже не уйдет, решился на «сильный шаг» - показал читатель(нице) язык).

Читатель(ница) M00_Sticke: (выдержав паузу): А дальше? Что?

Снова смотрю ей прямо в глаза… А, действительно, что дальше? Пока что наше внимание было сосредоточено в основном на прошлом. На истории. Снова и снова мы проходили её сюжеты, пытаясь сформировать своё видение, понять самому её законы.

- Герой?

- Хорошо.

- А не пора ли переходить в лигу (хочешь быть?) волшебником?

- … А можно?

- (…) А почему бы и нет? Что тебя держит в героях (любовниках)? Лавры мешают?

- Какие, к черту, лавры!

- Ну, не будем упоминать товарища по несчастью, давай лучше попробуем посмотреть…

Вынужденная читатель(ница) M00_Sticke: Молчишь?

- Молчишь?

- Молчу! А что мне её сказать?! Она – не героиня моего романа!

- Ах, вот в чем дело!! Как перейди в другой роман.

- Перейти! Конечно, кто мешает тебе перенестись, к примеру в сказку, или плутовский роман? Ощутил разницу?

- Да, как-то здесь всё немного по-другому…

- Располагайся! Чувствуй себя как дома. Паштет из гусиной печени хочешь?

- Так они же вегетарианцы..

- А кто тебе запрещает представить, что на этом столе, набитом всяческой снедью, не стоят вертела с дымящейся бараниной, грудами лежал сочащиеся свиные сардельки, а из старинного кубка прямо перед тобой (нет, который ты уже держишь в своей руке) доносится непередаваемый аромат старофранцузского вина. Рыгни!

- (ЫЫк!).

- Во! Правильно, а теперь вытри пальца о бархат скатерти. Смелее! Ты же теперь волшебник! А они – просто хозяева таверны, в которую ты попал, следуя по указу царицы…

- Царицы?!! Какой?! (Ык!)

Непривычная плотность негармонной пищи всё время давало о себе знать – его так и тянуло то отрыгнуть, то пёрнуть, то… (захотелось вдруг расстегнуть давящие в пояснице штаны).

- А зачем?

- Что «зачем»?

- Штаны расстегивать.

- Посмотри на своё тело – оно теперь может вместить в себя не одно ведро самой плотной пищи, и выпить целую бочку и пива и вина(!!).

И действительно, моё(?) тело, всё еще стягивало (в моем воображении!) мои объемы… А почему бы и нет(!!?). А я(?) превратился в огромного Гар-ган-tua? огромного и бесконечно доброго.

- Во!! Тело – гамно!!!

- А чё?! Ничего! Пойдет! Гы-ы!

И вынужденная читательница тоже была еже не столь омерзительна, как прежде. Её узенький носик можно было трансформировать..

- Так.

Волосики, собранный в тугой узел на затылке, распустить…

- Ей, ей, помни, что ты теперь не герой-любовник, а Рыцарь Светлого Образа.

- Да? А жаль, а то бы я ей сиськи наростил, да помело между ног пристроил.

- А зачем? Что ты с ней такой будешь делать?

- Ыбать.

- И…

- Ыбать. Ыбать и ыбать (как учила нас партии и лично товарищ Брежнефф), пока она не исчезнет. Не вывернется наизнанку.

- И что тогда?!

- А… пусть будет такой, вывернутой. ЗаЫбанной.

- Зачем это тебе? Ты же теперь готовишься стать волшебником! А так – придется маяться, пока не поймешь, зачем её вывернул(..).

- Тьфу! Т-т-ты…

- А ты как думал! Поигрался с девушкой, так паси её обратно (!!).

- А можно просто её бросить?

- Хорошо, Бросай (вывернутой). Но тогда всё, что с ней будет происходить будет отражаться на твоем состоянии.

- БлRха-муха… Так что теперь возвращать её в старое состояние??

- А вот теперь и это ты не можешь сделать.

- Почему?

- А вот смотри на старинные часы. Видишь, стрелка их повернулась. Кукушечка вылетела из окошка, да откуковала. Всё, твоя заявка была принята, рассмотрена и удовлетворена.

- ??? Кем?

- (кивает бровями наверх).

- И что теперь?

- Всё. Теперь точка сборки её, а значит, и твоя изменилась. Вы оба вошли в некий коридор возможностей, из которого вам поодиночке теперь не выйти.

- Так что нам, трахаться, что ли?!

- Ей, помни, про новый формат романа. Ты теперь не трахальщик, а…

- Рыцарь Светлого (ык!) Образа.

- Вот. Теперь ваш роман будет развиваться по другому сюжету. Ты (и она!) не можете соединиться просто так, по Гар-ган-tuaтски, а, значит, возникнут многочисленные препятствия, которые всё время будут вам мешать очутиться вместе в белоснежной постели.

- А зачем мне постель с ней!? Может я её вовсе и не хочу!! И меня буквально воротит от её носика…

- Стоп. Стоп, стоп!

- Вон, видишь, кукушка снова откуковала, твоя ненависть признана обоснованной, т.е. содержательной для развития сюжета. Значит, теперь тебе (и ей, соответственно!) придется пройти для возвращения в прежнее состояние еще один разворот сюжета. К примеру, ты захочешь её убить…

- Зачем?

- Или она захочешь, здесь еще не всё определено! Линия Сюжета только-только выстраивается. Твои желания, твои истинные намерения по отношению к ней будут на каждом шаге выбирать тот или иной ход дальнейшего развития, причем если ты захочешь вернуться назад, и переписать какой-то поворот, то за это ты должен принести жертву.

- Большую?

- Чем дальше выбранный тобою поворот, тем большую.

Рыцарь смотрит на свою Прынцессу, ковыряется в носу.

- Ладно. Пойду я.

Читатель(ница) M00_Sticke: Даже чайку не попьешь? Пушкин, что же это мы так…

АТ редакции: Да пошли вы все к…

Читатель(ница) M00_Sticke: Во, во, во! Как что – так наш Пушкин наложил в свои штаны.

Ат реджакции: А что, лучше, если бы я наложил в другие?

Читатель(ница) M00_Sticke: А что у нас здесь, в штанах? Фу, какой здесь запах?!

Ат редакции: А чё?! Мои штаны, что хочу, то и ворочу!

Читатель(ница) M00_Sticke: А почитать ЭТО можно?!

Ат редакции: ЭТО?!!

Читатель(ница) M00_Sticke: А почему бы и нет??

Но здесь мы вынуждены покинуть и так порядком затянувшееся заседание редакционного совета блог-журнала «Moo_Stick», чтобы заняться уже не внутриредакционными разборками (а кому, кроме самой редакции они интересны?!), а возможными ответами на вопросы наших настоящих читателей. Ради которых, собственно говоря. И существует наш блог (уже семь лет. Ура! Ура!!! Ура. Но… кажется, нашему длению приходит конец, или, по краней мере, уже что-то надо менять, что-то уже устарело, а мы всё еще сидим, да «блогаем». Пора, товарищи, засучив рукава, перестраиваться на марше!! А то, понимаешь, лёд под ногами уже трыщит! У некоторых из нас. Старое здание должно быть разрушено).

Вот.

- Ей, погоди!

- А ты кто?!

- Я?? Белка.

- Тьфу ты, черт, а я подумал…

- Лиса? Меня многие принимают за лису. Но на самом деле, я всю жизнь хотела стать (маленькой) лисой (!!). Знаешь, как это приятно, когда тебя уважает и боятся!!

- А чего уж такого в этом? Ну, боятся, ну, уважают?! Нашла, чем хвастать! Лучше бы хвост свой почистила!!

- Где??

- У тебя на бороде!!! Что, попалась, попалась!! Дура ты.

- Сам дурак. Попал в сказку, а сам принес с собой только одни обиды. Ничего из этого хорошего не выйдет!! Это я тебе говорю.

- «БЭЛка»?

- Сам ты бэлКА!! Дурак!! Фух, какой ты глупый!! Пойми же, это же сказка, здесь с тобой всё может случиться. А ты тут свои козни пытаешься применить на нас, девочках. Глупо это.

- А если вы все дуры? Как тогда быть? И хотите меня?

- Глупый ты, хотя и шапку волшебную надел.

- (грозно) А что тебе моя шапка???

- (прыгая на ветку) Сам дурак, я же говорила тебе, что здесь нельзя просто так вести себя, тут же… (смотрит вдаль) а вот и твоё решение идет!

- Какое???

- Какое, какое (?!!). Какое заказывал! Поругался – тут же надо заплатить штраф.

- Штраф? За что??

- (прыгая всё выше, пока совсем не исчезает в ветвях дерева. (см. наш прошлый текст, три дерева, три времени года).Оттуда, еле слышно). За свою ругань.

- Эй, там!! Ты куда делась?!!

- Всё, пока.

- Тво(й)я Изя пришел.

- Какой?!

- Включи НТв, «Воскресный вечер с Вл. Соловьевым», там увидишь. «иЗНЬ» в очках и парадетской лысине. За маль/бертом.

- Нашла дурня!!

Но телевизор сам собой уже вылез из дупла дерева (ОРТ, «Две звезды», до программы «Воскресное Время». Оценки паре Дятлов и «Ночная бомбардировщица», подарившая варежки Барбаре Брыльской – «10», «10», «9», «10»).

- А вот и третий канал!!

(Итог ученой дискуссии только показал, что рамки обсуждения такого вопроса, как возможные траектории движения национального лидера от правящего класса и нахождение им современной (не опричной!) опоры в нации пока что находятся вне поля рационального обсуждения.

И здесь был прав М. Галкин («Две звезды»), перекривлявший знаменитую строчку А. Пугачевой: «КТО ТЫ? (айсберг или человек)». Пространство карнавала сейчас, очевидно, единственно возможное пространство обсуждения этого вопроса. Другое дело, что не венецианского (который сейчас уже идет в славном городе Венеции!), а нашего, «петровско-питерского», с бегемотиками, прыгающими по крышам Генерального штаба.. Как-то так! Понимаешь!!).

- Ты кто?

- Дед П00ихто!

- А колпак у тебя зачем? А, понял, ты – Петрушка! Злобный Рыжий, ставший героем многих сказочных сюжетов! Ты меня будешь бить?!

- А как же!! Хныкалка!! (бьет его по спине колотушкой).

- Ой, ты что это?!!! Прекрати!! Сейчас же!! Ай, больно же!!!! Не бей меня!!

- Хныкалка!! Противная хныкалка!! Вот я сейчас тебе!!!

Продолжает бить того, несмотря на скорбные рыдания.

Из-за дерева за всем происходящим наблюдает девочка с Синими волосами, носящая имя(?) Коломбины.

На каждый удар Рыжего она реагирует довольным покачиваем синей головой.

- Помоги мне!

- Я?? (Презрительно). Чего захотел!!! Бей его, Рыжий!!

- Слушаюсь, моя госпожа!!!

- Ай-я-яяй!!! Мне же больно! Прекратите балдеж!!

- Что?? Что!! Ты сказал! – Рыжий на мгновение опускает свою палку от изумления.

- Слово «балдеж» нельзя употреблять. – Девочка Мальвина с синими волосами строго качает своим длинным и тонким пальчиком. – Это плохое слово, мальчик.

- Да пошла ты, дура!!

- Рыжий, удвой!!!

- Слушаюсь, моя лэди!!

Хочет ударить, но того уже и след простыл.

- Убежал?

- В другую сказку?

- Но как??

- А вот через эту дырочку в полотне!! (Рыжий смотрит в неё, но не может войти). Может ты попробуешь? Я не могу.

- Ничего, там его будет встречать мою подруга – рыжая потаскушка Розетта, она уж его не пропустит. И задаст жару.

- Ха-ха-ха! Слышал я о её ненасытной утробе. В которой сгинул не один мужик!!! Ха-ха-ха!! А где уж этому пискуну!!

Занавес.

«Чайка».

Вернее, сюжет перед «Чайкой» - комедия-шутка в одном действии «Юбилей». А.П. Чехов (писано 28.1.08).

Действующие лица:

Шипучин – председатель лаборатории «Мост», с вИЗИтницей и мОНОклем. Человек с правилами, хотя и глупыми, ограниченными, провинциальными. Любит эти самые правила (найденные им самим и усвоенные с большим трудом!) до одурения, до умопомрачения, так как в правилах, по его мнению, и заключено главное в этой жизни. Его любимая поговорка – «П'авило, п'авило и еще 'аз, п'авило!!». На стенах лаборатории развешена самые разные «правила» – в виде тотемов, рун, казяк-замоляк, и прочего парамистического барахла, которое уже пора давно выкинуть, но он их только множит и множит. Последняя блажь нашего Председателя – Золотое сечение. По его заказу сделан специальный табурет, на котором он сидит на заседаниях Правления. Так вот этот самый табурет – само воплощение этого самого «Золотого сечения». Зачем?? НТВ что ли не смотрел эпохи перестройки?! Но… табурет есть. Существует. Как факт нашего Правленческого бреда. Просто табурет «золотого сечения». «А потому что – легкий!».

Татьяна Аркадьевна – его жена, 25 лет. Этим всё сказано – легкомысленна, глупа, вздорна, хотя и любит совать свой тонкий носик в дела мужа, вынося их потом в самых неподходящих местах. Например, - … да, ладно, долго рассказывать. Ходит в шляпе волшебника, хотя, она, на самом деле, мужик… Вот так. Такие времена, такие нравы. Хотя, по-женски, повторяю, глупа, пронырлива и вздорна. Любит себя до безумия. (Словом, перед вами ваш покорный слуга! Портрэт а-натюрель. Шутка, я же сказал!!).

Козьяножкин – бухгалтер лаборатории, сидит за столом в валенках и варежках, часто зябнет. У него, в отличие от Шипучиных, плохое, скукоженное эфирное тело. Любит всякую цифирь. Ведет лабораторный сайт. Пишет там какие-то отчеты, доклады для Шипучина. Тот ему когда-то пообещал триста рублей и серебряный жбан (кружку), так кружку ему еще на новый год у Изи подарили. А он всё строчит и строчит, хотя и скрипит на кажем повороте. И сейчас он готовит отчет за семь лет (со дня 2001 года!! И поездки в Саратов!!). Осталось всего три листа. А ему все еще хочется продолжать писать. Глупость человеческая…

Анечка – должна быть в салопе, но в бриджах. Сухенькая девушка, в прошлом воплощении была дуридской жрицей, что-то отвергла по пути в жречеству, так что теперь таскается по всем духовным путях, никак не может найти, что она там потеряла. Натыкается на самых разных мужчин, засовывает их в сакральные места, а ….. ничего уже не получается! Множественность не собирается в Единство… Хотя и сама не может себе признаться в этом. «Измененное состояние – что возьмешь!». Действительно, что возьмешь с измененного состояния? С девушки, кроме ее былой целостности? И удовольствия…

М-да… Сказка какая-то получается злая(!).

Надо изобрести такой переключатель, чтобы он регулировал силу чувств. И даже мог их менять по нашему желанию.

Так, берем потоковый регулятор Александрова (см. наш прошлый текст!). Надо его провернуть несколько раз, чтобы уменьшить поток света.

Так, есть – один, два, три оборота. Сила чувств (по отношению к К.) явно пошла на убыль.

Теперь надо поставить себе цель (обычно я просто крутил его туда-сюда, безо всякой цели. Просто по наитию. Теперь надо научиться крутить его с целью. И ответственностью! По-взрослому. «Я не хочу!». Придется, мой друг!! Придется, а то тетя зЮзя тебя по попе даст!!).

- Ох, как я хочу лупануть его по его попке!!!

- Стоп! Стоп, стоп!!

- Не сейчас, а то придется и у тебя регулятор подкрутить.

- Давайте, мэтр и у неё покрутим…

- Где?

- Между ног?!

- Нет, промеж глаз!!!

- Ну, мой друг, тише, тише!!!

- Подкрутили.

Так, мы кажется, опять отвлеклись! Продолжим (про «Юбилей»!! вы уже забыли?? Жаль, такое невнимание наводит нас на мысль… ладно, о ней – потом!).

…

Кого еще черт принесет на наш юбилей?

Козла? Анечка говорила, что её родственники в Шахтах видели Пана…

- Чертыхаться плохо!

- Сам знаю.

- Знаете? А почему же тогда…

- Возраст, видишь ли!

- Возраст, а что это такое?

- Ну, понимаешь, малыш… вау!! Ты зачем наступило мне на ногу??? Стой!! Стой, я тебе говорю!!! Противный мальчишка!! Стой!!

- Здравствуйте, сэр!!!

- Что??! А, здравствуйте!!! Ваш новый бухгалтер. Край(ф)тон.

- Что такое? Вы шепелявите?

- Нет, сэр! Это оболочка такая – (f) (см. наш предыдущий текст!).

- А как же наш Козьиножкин?? Мы так к нему привыкли… (притворно плачут).

- Дети, перестаньте! Мистер Край(ф)тон – хороший.

- Как же!!! Знаем мы его.

- Откуда?

- Мы много слышали о нём!

- От кого?

- Это не важно. Главное, что он плохой.

- Дети. Я уже не раз говорил вам, что взрослые – они не плохие дети, а просто забывшие, про своим детей. Это ясно. Или мне еще разок повторить вам урок?

- Нет, нет, сэр!!!

- Сэр! Что тебе, Эрик (благонравный)?

- А это нормально?

- Что?

- Вот это.

Он показывает своим пальчиком на стену, которая уже начинает трещать, по ней пробегают какие-то шевеления, вздутия, изменения цвета.

«Юбилей начинает находиться в зоне еще чьего-то внимания… Кто это? МакГорн? Вряд ли! Ему сейчас не до нас. Кто же тогда? Медведь??? Не может быть!! Ума не приложу, что это мог быть он!!».

- М-да…(успокаивающе). Придется подкрутить еще раз наш регулятор.

- Смотрите, сэр!!!.. К нам (прямо через стену) лезет медведь (!).

- А вы смотрели «Иронию Судьбы-2»?

- Нет еще. А что? Там есть что-то интересное, кроме колористических потуг м-ра из «Ночного дозора»?

- А сам сюжет?

- А что?

- Надя-то ведь так и не смогла жить с Лукашиным!! И теперь – дубль два!! Круг не удалось разорвать. Смерти не удалось избежать… А как вам смерть Принца-Медведя? В преддверии рождения нового Медведя-короля? Каков сюжет? А?

– …

-Кто придумал? Скажите Вы? Прямо на вашем семинаре в ночь на новый год? Не много на себя берете? Сэр…

В нашем прошлом тексте был дан один очень интересный посыл – создание виртуального жертвенника (проект «Радужный мост» на www.psymoct.com ) дает возможность изменить сам процесс жертвенности, ведь виртуальное пространство принципиально символично. Правда, пока мы берем деньги за жертвенность, причем совсем не символические. Мы еще не смогли сами достаточно понять, что же это такое – «виртуальный жертвенник». И по нашей слабости он нам дается как слабосимволичный. Тушки эпохи Тельца еще дымятся над ним. Кровь Христа забьет виноградным соком только через два года, в 10 году. А пока мы постепенно готовимся, расширяем свои понимания того, что же есть такое «жертвенность», «виртуальная/символическая жертвенность» и многое чего другое.

В частности, разговор зашел о возможности отыграть в нашем символическом пространстве какие-то кровавые (Рода, Тельца, Льва) жертвенники, которые (возможно!) возникнут уже в этом году. Вот мы (паче сумяще) и решили обыграть нашу ссору и «празднование» самой кафедры как виртуальный процесс жертвования.

Посмотрим, как это получилось. Пока что оставляю вас наедине с текстом, рожденным и с горечью, и со злобой (чего не скроешь!), но… всё это мы сейчас принесли (пронесли!) не просто через вас, наши читатели, но и положили на жертвенный очаг «РАДУЖНОГО МОСТА».

И даем огонь.

Пусть наши страсти сгорят на нём.

Аминь. И алиллуя.

Пушкин-Грилленкопф Ю.А.

WWW.PSYMOCT.COM